الملل و الحياة الزوجية......

الملل و الحياة الزوجية

الملل و الحياة الزوجية...... 22012219311921716162522042207917311616920742

الحياة
الزوجية لا تسير في كل الأحوال على وتيرة واحدة ، و بين هذا و ذاك فترات
عصيبة تمر بالحياة الزوجية ... لكن يبقى الملل فيروساً يضرب الحياة
الزوجية بعنف ، و قد يصيبها في مقتل إن لم يتم علاجه .الملل الزوجي
آفة تتعرض لها العلاقة الزوجية و خاصة في ظل طول الفترة التي يرتبط فيها
الطرفان ، والمحصلة النهائية للواقع الأسري هو الإحساس بالملل الذي يقود
إلى التعاسة الزوجية ، و ليست المشكلة في الإحساس بالملل الزوجي ، و إنما
تبقى الإشكالية في عدم قدرة البعض على التغلب على هذا الملل الذي يضرب
أواصر الحياة الزوجية فيصل بها إلى هاوية الطلاق أحيانًا ، و عديدة هي قصص
الإحساس بالملل بين الزوجين . فالتحولات التي اجتاحت العالم من
حولنا أثرت بشكل أو بآخر على علاقاتنا الاجتماعية ، و على الرغم من أن
مجتمعاتنا الشرقية تتميز بدفء العواطف و حرارة المشاعر ، إلاّ أن نسبة
كبيرة أصبحت تعاني كالغرب من حاله الفتور ، و أصبح الجليد هو الذي يكسو
البيوت ، و باتت لغة الصمت هي اللغة المعتمدة ، و أصبحت هذه النماذج من
البيوت تعرف " ببيوت الثلج " ... و على الرغم من ذلك تضع سهام معظم
المسؤولية على الزوجة ، وتعتقد أن الحل يتطلب بذل مجهود مضاعف من قبلها
لكسر الجليد الذي قد يتراكم في علاقتها بزوجها ، بمعنى أن تكون المرأة
عامل جذب قوي لزوجها نحو البيت مرة أخرى . الأزواج يتكلمون

الأزواج
بدورهم كانت آراؤهم مختلفة و مسوغاتهم عن الملل أيضًا مختلفة ؛ فالرجل
كالطفل إذا شعر بالملل فهذا الأمر قد يدفعه بعيدًا عن حدود البيت ، ربما
إلى الخيانة أو إلى الزواج بأخرى . حاتم فهمي ( طبيب ) يري الأمر
من وجهة نظره قائلاً : إن السبب في أن يسود الملل حياة الزوجين هو الروتين
القاتل ، فالملل إحساس طبيعي يعتري البشر سواء كانوا في علاقة الزواج أم
لا ، و لكن ربما يزداد الأمر خطورة في علاقة الزواج ؛ لأنها علاقة أبدية ،
فالزوج عادة والزوجة أيضًا يكون لديهما توقعات تجاه الطرف الآخر بأنه
سيرسم حياة وردية له ، و سيكون الطرف الآخر هو مصدر التغيير والتجديد في
الحياة في كل شيء ، و لكن مع تعقيدات الحياة ، و تزايد المسؤوليات يومًا
بعد يوم ، تتبدل الصورة و تخيب توقعات كل طرف ، لظروف خارجة عن الإرادة ؛
و في تصوّري هنا يأتي دور الزوجة في المقام الأول لتجديد مياه الحياة
الزوجية الراكدة ، و لا بد من مساندة الزوج و وجود مبادرات إيجابية منه
حتى لا تشعر الزوجة أنها الوحيدة المسؤولة عن ذلك . و يلتقط إيهاب
( محامي ) طرف الحديث مؤكدًا على أن الزوجات بأيديهن يضيعن أزواجهن .
مشيرًا إلى أن من أبرز أسباب الفتور الزوجي النكد الروتيني للزوجة ،
والشكوى الدائمة ، والتذمر ، والمشاكل التي تثيرها بسبب و بلا سبب .و
يواصل إيهاب حديثه قائلاً : إن العلاقة الزوجية هي شراكة بين طرفين ، و أي
خلل يطرأ على العلاقة سببه أيضًا الطرفان ، و لكن أحيانًا يقود القدر بعض
الأزواج إلى زوجات يعشقن النكد ، و هذا هو حالي ، فزوجتي كانت ملاكاً
بريئاً قبل الزواج ، و لكن بعد الزواج أصبحت عصبية ، و صراخ متواصل مع
الأطفال ، و أصبحت هوايتها النكد ... و طبيعة عملي تفرض علي وجودي خارج
البيت فترات طويلة ، و عندما أعود للبيت عدة ساعات أعيش نفس الحياة مع
العصبية والصراخ والروتين اليومي من النكد ، في الإجازات أحاول تغيير
الروتين بالتجديد والتغيير خارج البيت ، و لكن ترافقنا العصبية والنكد
لأتفه الأسباب ، مللت زوجتي و مللت من حياتي الزوجية ، أصبحت أهرب من
البيت ، و بكل صراحة تعرفت بامرأة أخرى ، هي زميلة لي في العمل ، و حاليًا
أفكر جديًا في الارتباط بها ، أنا لم ألجأ للخيانة فسأتزوج على سنه الله و
رسوله ... هل لديكم حل آخر ؟الفتور ... مراحل عمرية

" إذا
ساد الصمت في الحياة الزوجية فهذا مؤشر خطير لفتور العلاقة الزوجية ، و هو
الطريق إلى الطلاق العاطفي" ... هذا ما استهل به الدكتور أحمد المجدوب ،
المستشار الاجتماعي بالمركز القومي للبحوث الجنائية والاجتماعية ، قائلاً
: إن الفتور في العلاقة الزوجية إحساس طبيعي للغاية و خاصة في ظل وجود
طرفين يشتركان في كل تفاصيل الحياة اليومية ، و له أسبابه المتعددة في كل
مرحلة من مراحل الحياة ، ففي بداية الزواج ربما ترجع الأسباب إلى اختلاف
الشعور بامتلاك الطرف الآخر الذي كان بمثابة هدف ، فالإنسان عندما يظل
تراوده الأحلام بامتلاك شيء ما ؛ يظل يسعى إليه بكل قوة ، و لكن بمجرد أن
يملكه يشعر إزاءه بالملل ، والأمر ذاته ينطبق إلى حد كبير في العلاقة بين
الزوجين حديثي العهد . أما في السنوات الخمس أو السبع الأولى من
الزواج ، فإن الملل يكون مبعثه عدم التوافق أصلاً بين الزوجين ، روتين
الحياة اليومي ، عدم التجديد والتغيير ، الأعباء النفسية والهموم التي قد
تؤثر على الزوجين بسبب ضغوط الحياة ، مما يؤثر سلبًا على العلاقة بين
الزوجين فيدب الملل في أواصر الزوجين ، أما في المرحلة المتأخرة من العمر
و بعد التحرر من مسؤوليات الأبناء ، هنا تكون الرغبة في التجديد أكبر و
خاصة بعد مضي ما يربو على ( 15 أو 20 ) عامًا على الزواج ، حتى لا يكون
الإحساس بالملل مضاعفًا ، و يلجأ الأزواج إلى الزواج بصغيرات السن كما نرى
.و يواصل د . المجدوب حديثه قائلاً : الخطورة في مسألة الملل
الزوجي هي أن يسود الصمت بين الطرفين و تتراكم الهوة النفسية ، و يتفاقم
الإحساس بالملل ، دون أن يصرح بذلك أي طرف للآخر ، و تصبح الحياة بينهما
وكأنها تحصيل حاصل ، أو حياة زوجية تسير بقوة الدفع ... و من خلال التجارب
الميدانية وُجد أن أحد أبرز الدوافع الأساسية لوصول الزوجين إلى حالة
الفتور هو عدم إيجاد صيغة للحوار بين الزوجين ، و كأن الحديث عن الإحساس
بالملل " عيب" ، على الرغم من كونه إحساساً طبيعياً ... و يحذر د .
المجدوب من الصمت القاتل بين الزوجين الذي قد يدفع يهما إلى هاوية الطلاق
أو العلاقات غير الشرعية ، و خاصة لدى الأزواج كنوع من البديل التعويضي
للملل في البيت ، و يشدد على ضرورة تكاتف الزوجين معًا للتخلص من حالة
الفتور في علاقتهما ؛ لأن كليهما مسؤول و منوط ببذل الجهد لاستمرارية
الحياة بشكل متجدد . ملل من نوع آخر

الملل في العلاقة
الحميمة أيضًا يُعدّ أحد أشكال الملل الذي يخجل الكثيرون من الحديث عنه و
لكنه واقع ، و ترى الكاتبة والمستشارة الاجتماعية نجلاء محفوظ في كتابها (
أسرار الزواج الناجح ) أن الاعتياد والرتابة قد يقتلان الشوق إلى الزوجة
في نفس الزوج ، والذكاء يقود إلى التغيير منعًا للملل الزوجي ، حتى لا
تمضي الأيام ، و تضعف العلاقة ، و يبدأ الشعور بأنه واجب لابد من أدائه ،
و هنا لابد من التوقف و تدبر أهمية عدم المبالغة في الحديث عن الملل في
العلاقة الحميمة ، فالحياة الزوجية يمكن أن تزدهر وتتجدد ، و لا بأس
بفترات من الملل المؤقت والعابر ، أما إذا زاد الملل و أوشك أن يصبح ظاهرة
، فلا مفرّ من التغيير في كل شيء ؛ في الأجواء المحيطة و في تغيير ديكور
حجرة النوم ، بإضافة لمسات خاصة من الورود والإضاءة والاهتمام بأغطية
الفراش والوسائد ، و لابد من اهتمام المرأة برشاقتها وجمالها والتجديد
دائماً في المظهر والملبس والعطر المستخدم ، و هذا دور على الزوج أن يتجمل
لزوجته من خلال ارتداء ملابس جذابة واستخدام عطر مميز ... مع ضرورة
التغيير في مكان و زمان اللقاء الزوجي بأن يكون في الصباح مثلاً وخارج
غرفة الزوجين ، و ينصح الخبراء بضرورة الابتعاد الجسدي من آن لآخر حتى
يتجدد الاشتياق ، كأن تقضي الزوجة بضعة أيام عند الأهل مثلاً أو أن يسافر
الزوج في مهمة عمل وحده ، و ذلك كله من شأنه تجديد الرغبة ، بدلاً من هروب
الزوج ، أو لجوء الزوجات إلى المشاعر السلبية ، والتعويض بالاهتمام
بالأطفال أو بالعمل . أما عن البعد النفسي لمسألة الفتور الزوجي
فيحللها الدكتور طارق عبد الله ( استشاري الطب النفسي ) قائلاً : أن تجربة
الإحساس بالفتور الزوجي من الأحاسيس النفسية الصعبة التي تشوب العلاقة بين
الطرفين في أي علاقة ، و لا شك أن هذا الفتور يؤثر بشكل أو بآخر على نفسية
الزوجين ، و خاصة إن كانا في بداية حياتهما الزوجية ، و غير مدركين بأن
إحساس الفتور الزوجي طبيعي ، و يمكن التغلب عليه ، و لكن بمعالجته سريعًا
، فالمرأة من وجهة نظرها ترى أن زوجها تغير ، و لم يعد يحبها مثل فترة
الخطبة ، و تبدأ تطاردها الهواجس والوساوس ، و ينتابها الإحساس بالإحباط
والفشل المرتقب ، والزوج بدوره يشعر بالتوتر والقلق و يراوده الإحساس
بخيبة الأمل من تهديد حياته بالفشل والخوف من شبح الطلاق ، و يكون الرجل
هنا فريسة سهله للوقوع في علاقة شرعية أو غير شرعية مع أخرى .و
ينصح د . طارق كلا الزوجين بضرورة الخروج من دائرة الملل و تداعياته
النفسية والاجتماعية ، و معالجة الأمر بمرونة و بالحوار البناء ، خاصة و
أن الحب يمكن أن يتجدد بإضفاء الدفء على العلاقة والإحساس بالأمان ، و
تأكيد كل طرف على تمسكه بالعلاقة و إمكانية تجديد الحياة بقليل من الجهد ،
مع الابتعاد عن الروتين والتكرار في جوانب الحياة الزوجية ، و إضفاء
البهجة و إن كان الدور الكبر للزوجة هنا بلمساتها الأنثوية ، إلاّ أن
الرجل أيضًا له دور بارز في ذلك .
تحياتي لكم
شمس المنتدى

شكرا على الطرح القيم
بارك الله فيك بانتضار
جديدك تحياتي

شكرا لتواجدك في موضوعي تحياتي